朝
2時すぎに起きた。8時間睡眠。いい感じ。
小説制作をした。本命のやつだ。クライマックスを乗り越えたときの読者の感情を最大化するために、道中でいろいろな思い出を作るよう考えていた。ChatGPTに相談した。どんな感情があるかとか、そんな感じのこと。成果物はできていないけど、僕の中では状況が進んだ。いい感じ。
ChatGPTを利用し終えたときに「以上を踏まえて僕を褒めて」とお願いして自己肯定感を高めるライフハックを思いついた。ただ褒められるより自分が興味のあることで褒められたほうがいいし、これはなかなかの思い付きだと感じる。素晴らしい。
午前中
午前中にせよ午後にせよ始まりはいつも気分が低下している。食後だからだ。食事をするとどういうわけか精神的な調子が崩れて身体的な調子も悪くなる。具体的に怠いだとかいう説明は困難なんだけどとにかく具合が悪い。いつぞやはキャベジンで回避できないか試していたけど、ダメだった。ダメだった記憶があるのだけど、具体的どうダメだったのか覚えていない。また試してみようかなどと思わないでもない。
小説制作をした。プロットを作らない作品だ。スマホで書いている。体を起こしているのが怠いので寝転んでやっていた。プロットなしは、それはそれで捗らないものだな。そのうち眠くなってきた。強烈な眠気だ。体を起こした。伸びをして頭部うっ血法で眠気を飛ばした。それでもイマイチ気分が上昇しない。そもそも精神的な調子が悪いのかもしれない。捗らないのもそのせいだろうか。今日は天気が悪いし。
体調記録表をいじっていた。日付の並びを反転させた。これまでは古いものが先頭に来るようにしていた。今日から新しいものが先頭に来る。=TODAY()とか=IF(AND(A2>DATE("2023","8","10"),A2<>""),A2-1,"")みたいなことをした。2023-08-10は記録をつけ始めた日だ。まだ1年経ってないね。頑張るぞ。
今日は腹具合が悪い。精神的にも具合が悪くてしんどい日だ。早朝は調子よかったので、まぁ午後に晴れたりして精神的に上向くといいな、と思っている。
Xなんかで誰かが誹謗中傷されていることがある。世間的にこの人ならいいだろうというような認識があるはずだ。つまり悪は悪く言っても問題ないという風潮がある。松本智津夫などが該当するだろう。他にも政治的にはみ出ている著名人などが挙げられる。僕も言ってた。言ってたし、言っちゃう。何の気なしに。あかんな、と思っている。個人的に直していきたい。
午後
体調記録表いじりの続きをやっていた。その流れで天気の記録表を整理してグラフを作った。この1年くらいの記録がある。それによると僕の住む地域は雨や曇りが多いようだ。という誰も救われない結果が得られた。ちなみに本命の体調記録表のグラフからはよく寝た日は調子がいいという相関が見えるような見えないような感じが得られた。ここ1ヵ月くらいの記録だ。もうちょっと長く記録すれば、もっとはっきりするだろう。
ブログ記事「思考日記 - 責任追及と我慢」を書いた。親子の確執に端を発して救われる方法を導いた。救われるのは簡単じゃない。簡単じゃないけど、本人が思っているより簡単なんだと思う。難しいね。
僕は劣等感にさいなまされている。劣等感ゆえに弱い者をたたき、劣等感ゆえに強い者を妬む。そこには恐怖がある。弱い者を弱いままにしておかなければ落ち着かない。強い者を引きずり下ろさなければ満足できない。他者が許せない全てが、自分を許せないところに端を発している。劣等な自分を許せたら、あらゆる他者を許すことができる。どうやったら、そうなれるのか。道は長い。
Xをしていた。Xを長時間するのは久しぶりだ。最初はさほど面白いと思ってなかったんだけど、いつの間にか面白く感じるようになっていた。気分が多少なりとも上がったみたい。Xのおかげなのか、別の理由なのかはわからない。でもまぁよしとしよう。
総括
今日はイマイチだった。暗い気分のときが多かった。劣等感うんぬんと言っているのもそのせいだ。お目汚しすみません。
