朝
3時半に起きた。起きて、椅子に座って寝た。6時前のアラームで起きた。朝食後に寝た。ベッドで寝転んでいたら寝ていた。7時半くらいに起きた。眠い。気分が悪い。濃いコーヒーを飲んで、酢を飲んだ。ふくらはぎがダルいので湿布を貼って、頭が痛いので鎮痛薬を飲んだ。そうしているうちに気分が少しマシになった。
えぇねん
Notionの設定をいじっていた。最近は何か思いつくことが多くなり、というかXでポストして済まさずNotionにメモとして保存することが増えた。それをブログ記事にして公開しようかな、という流れの中でNotionで管理しやすくしたのだ。
こういう設定をしていると楽しい。具合がよくなる、という状況が面白いのだろう。しばしば設定をいじるのに時間を費やして、ムダになってしまうことがあるのだけど。まぁそのときどきで楽しんでいるからいいのかとも思うし、後々有用な設定をするための練習として機能しているから「えぇんやろう」と思っている。
うつ病の事情
うつ病だと外出しない、というのが一般的で簡略的な理解なのかな。小説制作コミュニティでうつ病の人を主人公にした作品を書くのに相談をしている人がいた。うつ病で外出しないのは憂鬱だから心の負担になることをしない、というのが理由だ。外出する理由があって心の負担が低いと出ないこともない。
医師には散歩などの軽い運動が勧められる。このくらいだと気分が落ち込んでいてもできなくはない。積極的に出たいとはならないけど、現状の改善のためと思えば、出ようかともなる。僕は1日に1回タバコを買いにコンビニに行くことにしているし（現状の僕はそこそこ元気だが）、何か理由があればね。
うつ病の事情2
僕の話をしよう。昨今の僕はわりと元気で過ごしている。普通の生活ができるほどではないにせよ、日常に大きな苦はない。となればニートを卒業できるのでは？となるけど、それができない。
僕は外面がいい。いい人になるのだ。優しく明るく元気な人。それが気づかないうちに負担なのだと思う。出社拒否になるのだ。それで会社を辞めたし、障害者の作業施設に行ったら1日で出社拒否になった。躁状態くらいに元気でないとダメっぽい。
自宅でできる仕事ならよさそうだ。で、前の会社からバイトとして仕事を受けたのだけど、責任が発生すると寝込んでしまう。気の重さが異常なのだ。これもダメだ。
シール貼りの内職くらいならできそうだ。でも考えてみると気が重い。シール貼りの内職で生活が成り立ってしまえば僕は一生それを仕事としてやっていかないといけない。そりゃぁ社会からの支援で生活するくらいなら、そういう選択も仕方ないとは思うけど、でもねぇ……。
そんなわけで小説でおまんまを食うのに夢を見ているわけだ。もちろん責任が発生するのは変わらないけど、2週間後に納品してくれと言われるよりよほど楽に思える。それに僕側の事情をくみ取ってもらう余地はあると思っている。作業自体が楽しいのだし、気が向く作品を書いて納品するくらいならなんとか……と。甘い考えかもしれない。でもシール貼りの内職はしたくないし。あまり選択肢はない。
音楽
タバコを買いにファミマに行ってきた。いろいろな催しのポスターが貼られている。中に市民音楽祭というのがあった。こういうのが苦手だ。僕は小学生から大学生まで吹奏楽やオーケストラのクラブ活動に参加してきた。その中で僕はとにかく音楽の才能がなかった。
音程が分からない。絶対音感を持っている人は少ないので、他の人がどれだけ音程を分かっていたかは分からないけど、まぁとにかく分からなかった。
リズムが取れない。タイミングよくやることが苦手だ。運動やゲームもそうだ。とにかく下手。その上に外せないタイミングがあると緊張してダメになる。音楽ができるはずがない。
大学生の頃にとにかく自分の不出来を思い知らされ、それでも外れる選択は取れない。1年間は責任者だったし。その間は針のむしろで転げ回るような思いをした。もう絶対にイヤだ。
演奏者側の気持ちとして、僕の経験した思いがチラつくと気分が悪くなる。Perfumeとかの歌曲を聴くぶんには問題ないけど、市民音楽祭だなんて手の届く音楽はダメだ。恐ろしい。
キツネリス
ファミマにAmazonからの荷物を受け取りに行くとき、父の不満そうなため息が聞こえた。実際になんだったのかは分からないけど。そのことで僕の中では激しい反応があった。父に反発するものだ。自衛の心理作用と言えよう。
妄想だ。病床で動けなくなった父の顔に水を掛けるとか。そんなこと。僕はニートで、父は後期高齢者なのに支えるために働いて。自分を責める気持ちがある。それだけに、父から攻撃的な態度を感じると苦しさが余って反発する。僕の弱さだ。恐ろしさで牙をむく小動物なんだよ。
まるで病気みたいだ（病気だが）
今日は朝からやる気がなく、幸せな気分でゆったりしているときもやる気がないモードだ。今はベッドに寝転がってやる気がなく、精神的に問題のある日みたいになっている。気分的には病んだ感じでもないのだけど。前述のキツネリスの件があって今は低調なんだけど、とはいえ苦しんでいるわけでもなく。結局のところ、やる気がないのだ。
Amazon Music Primeにボリュームを
Amazon Musicにはボリュームがない。そして音がけっこう大きい。きっとPrimeにはボリュームがなくてUnlimitedにはあるんだろう。しかしまぁ不便だ。ブラウザにタブごとのボリュームがあればいいのにと思っていた。でもAmazonと裏協定を結んでいてタブごとのボリュームが実装されることはないんじゃないか。
だけどChromeの拡張機能にはあった。どの拡張機能も最大600%まで拡大できると言うけど、謎な感じがする。そんな大きくしてどうするんだ。そのあたりに前述の裏協定が影響していて、音量のブースターとしてなら拡張機能が作れる、みたいなことなのかもしれない。などと思った。
無関心
政治に興味がない。理由はしたのとおり。
- 政治に期待するのは日本を幸福にすることであり僕個人の幸福ではない
- どの党も日本をよくすると言っている
- 政策が狙いどおりの効果を出すか裏目に出るかはギャンブルでしかない
派遣のことだって賛否があったし、今でも賛否があり、そして僕は真実や実態を正確に知ることができない。なので何も選ぶ必要がないし、何を選んでも意味がない。せいぜい社会主義や独裁にならないよう見張るくらいだ。
