日記 - そこそこだった

朝

2時に起きた。昨夜は21時くらいに目が覚めて起きてしまった。眠れなくなって、しばらくXしたり自作品を読んだりしていた。その後睡眠薬を追加したりして寝付いたのは0時すぎ。寝不足だ。

小説制作をしていた。op64の第3話の本文執筆だ。昨日書いた1000文字くらいを消した。本筋に関係なかったから。それでも説明しておかないと話がおかしくなるものについては手短に書いておいた。そんなこんなをしていたら疲れを感じてひとまず終了にした。1時間くらいやった。

小説制作する感じじゃないし、Xしてもなんとなく遠く感じる。変な気分。

Prime Videoで「異世界食堂」の第7話を見た。

Xしていた。やる気がなくていけない。まぁ早朝は時間が遅くなると空腹で思考できなくなってくるし、こんなものかもしれない。

午前中

Prime Videoで「現実主義勇者の王国再建記」の第1話を見た。第2話から本格的に始まるっぽい。次に期待かな。

小説制作の続きを少しした。なんとなく意識にかすみがかかっているような、赤ちゃんがぐずる感覚が自分にあるような、変な感じがして終了した。ざっくり精神的な調子がイマイチだ。

部屋を出てすぐの場所――廊下ではあるが広さは踊り場ぐらい――にある喫煙所を片付けたり掃除したりした。ウェットティッシュを置いてこまめに掃除することにした。

僕が好みの小説は中世ヨーロッパ風ファンタジーだ。J・R・R・トールキン「指輪物語」みたいな古典的なファンタジーの世界観で、ラノベみたいなテンポのよさがあるのがいい。そんな作品にはまだ出会っていない。海外のファンタジー作品の中からテンポのいいものを探すのがいいのかもしれない。今はラノベから世界観が合うものを探している。ああ、でも主人公が最強で強い緊張感のないものがいいから、たぶん出来のいい高尚な作品には僕の希望するものがないだろう。今時のラノベのノリが欲しい。自分で書くしかないのはわかっている。わかっているけど書き続けていられるわけじゃない。一日の少しの時間だけしか書いていられない。苦しい。

足の爪を切った。やっと切れた。かなり伸びていた。引っ掛かって剥ける前に切れてよかった。

母に呼び止められた。パソコンに変な表示があるとのこと。母は僕に頼ることを悪く思っているようでとても遠慮している。で、表示はなんかカーソルをなんだかモードにするか？というようなダイアログだった。よくわからないのでエスケープで抜けた。終了。→

→母が言う。こういうのが表示されるとお金を請求されるのではないかと思って怖い、と。僕はそんなことにはならないから安心するように言った。後になって思えば、母としては僕に遠慮しているので「自分は仕方なく僕を呼び止めたのだ」というアピールがしたかったのだ。そのことに、その場で気づけなかった。僕は話をストレートに取ってしまう。裏を読まない。大人としてダメだな、と思う。みんなはどうなんだろう、とも思う。→

→ハリウッド流の物語ハウツー本には「サブテキストのないセリフはダメだ」みたいなことが書いてある。サブテキストとはセリフの裏、言外に言っていることだ。アメリカ人はみんな裏が読めるのだろうか。はてなぁ。

いろいろやっていた。Kindleラノベを漁ったりした。めぼしいものは見つからなかった。Kindle端末にある本を見返してらののシリーズを購読している作品をピックアップしていた。けっこうな数があった。っていうかまだ終わっていない。もうすぐ昼食待機になるから日記を書いているのだ。

午後

Kindleラノベのピックアップをした後Kindleラノベのいくつかを読んでいた。基本的な気分が低下していて面白くない。すぐに終了した。

少しXして、それから少し寝た。もっと寝るつもりだったけど、なんとなく目が覚めて起きてしまった。いや、おしっこしたくて目が覚めたんだ。

僕は損切りが下手だ。午後は具合が悪くなることが多く、早いうちに寝たほうがいい――今日は寝られたけどね――。寝てリセットするなり、夕方まで寝て過ごすなりするほうがお得だ。でも寝るのが損な気がして寝ようとしない。苦しがりながら効率の悪い時間を過ごす。

Kindleラノベの「おかしな転生V　レーズンパンの恋模様」を読んでいた。この話は明るくていい。危機的状況のある話もいいけど、今日は心が弱った感じだったので、こういう安心していられる話が心地いい。僕の作品もこの路線になるだろうか。明るい作品のつもりはないけど、ピンチはあまりないほうがいい。

そういえば僕の作品はコメディっぽさがどうしても出てしまう。僕の持ち味のようだけど、僕はシリアスな作品にしたい。読みたい作品はシリアスなものだ。ある程度を諦めてコミカルな表現を許しだすとどんどんコミカルになる。由々しき問題だ。

総括

今日はそこそこだった。午後の苦しみの少ない日だった。好材料ではある。しかし早朝から小説制作は少ししかできておらず、それが精神的な好調の不在によるものだから、今ひとつ面白くないものがある。悪い評価をするでもないけど、もっと素敵な明日が来るといい。

日記 - そこそこだった

朝

0時に起きた。目が覚めて、起きる気はなかったんだけど、なんとなくKindleラノベの「おかしな転生IV　家出息子はフルーツ味」が読みたくなって読み始めてしまい、なし崩し的に起きた。カレーパンと抹茶メロンパンを買ってきて食べた。

眠くなって寝た。5時半に起きた。

午前中

苦しい。だるい。頭痛い。体調がグズグズになってる。クエン酸水を飲んだけど変わらない。濃い濃いコーヒーを飲んでしばらくしたら全快した。よくわからない。よくわからないけど自律神経の問題だと思う。

苦しんだりしている間は読書の続きをしていた。小説制作がしたいけど苦しくてできないから。

小説制作していた。op64の第3話の本文執筆だ。構想はやめた。今ある構想で満足しようと思った。構想にばかり時間をかけていたのでは本来の「本文を書こう！」という趣旨から外れてしまう。

疲れたので「おかしな転生」の続きを読んでいた。

午後

「おかしな転生」の続きを読んでいた。疲れは取れたけど気分が低下している。濃いコーヒーを飲んだけど治らない。あと腹がパンパン。

Prime Videoで「プリンセス・プリンシパル」の第4話を見た。アンジェの太ももにばかり目がいってしまう。線が4本にうっすら肌色に塗ってあるだけなのに。

小説制作の続きをしようとした。わずかに進めて終了した。体調が悪い。なんだか若干だけど苦しい。小説制作のような創造的な活動は難しいな。

Kindleラノベの「おかしな転生V　レーズンパンの恋模様」を少し読んだ。ちょっと食傷気味になった。体調が回復してきていて、読書以外のことをしようかと思って読書を終了した。

Xで「写真を撮って残しておかないと後悔する」みたいなポストを見たことがある。わからないでもない話だ。昔のことは覚えていないもので、写真を見て思い出すことがしばしばある。若い頃のこととか思い出せなくなっていって、年を取ってから寂しい思いをするのだろう。でも僕は今のところ写真にも思い出にも興味がない。むしろ昔の写真を見て懐かしいような切ない気持ちになるのが嫌いだ。苦しいので。老後どうなるかわからないけど、今現在で写真を撮ることに関心がないんじゃぁどうにも。

Kindleラノベの「厄災の王子は素敵なメイドと旅をする　１　サースロッソへの旅路」を試読していた。フラットな感じだ。いい作品だと思う。これは買い。いい出会いだった。

総括

今日はそこそこだった。まぁだいたい、いつもどおり。早朝は調子がいいけど空回り、午前中は少しおとなしくなって普通くらい、午後が苦しい。次の通院で自律神経の具合をよくする薬を出してもらえれば解決するかもしれない。

日記 - そこそこだった

朝

2時半に起きた。30分ほどぼうっとしていた。1本目のタバコを吸ったことで酩酊？していたし。なんとなく何もする気にならなくて。それからXを少しのぞいてXの機能であるところの「コミュニティ」に参加した。「字書きさんがゆるっと喋るコミュニティ」というところだ。こんなコミュニティがあるなんて知らなかった。探したのにな。

小説制作を10分くらいしたけど捗らない。

Kindleラノベの「おかしな転生III　パンプキンパイと恋の好敵手」の続きを30分くらい読んだ。眠気が取れれば、と思ったのだけど取れないな。取れない取れない、と思いながら読んでいると眠気が増大してきた。もうびっくりするくらい眠い。

早朝はとにかく眠気で小説制作ができなかった。改善が必要だ。よるのリスペリドンを半分に減らしてみることにした。寝付きが悪くなるかもしれず心配なんだけど。やってみるしかない。

午前中

眠気はなくなったけど、やる気というか、小説制作する気分じゃない。読書を続けたい感じだ。もうちょっとテンション上げたい。Perfumeのお気に入りの曲をかける。音楽は慣れるとそれほど効果がないけど、まったくないとも言いきれず、まぁ試してみるかということになる。いろいろと試さないと。

Prime Videoで「転生したら第七王子だったので、気ままに魔術を極めます」のだい4話を見た。面白いなぁ。この作品も退屈さがみじんもない。あと全年齢多少でも若干エロい。今回はパンツが描かれていた。

「おかしな転生」の続きを読んでいた。僕は小説で長々と事情説明されるのが嫌いだ。まったく面白くない。というか、つまらない。でもこの作品の事情説明は苦なく読める。この作品、なのではなく、最近の僕、なのかもしれない。昨今そういう思いがある。以前は好みに合わなくて読めなかった作品でも読めるようになっているんじゃないか、と。この「おかしな転生」にしてもそういう思いから再度チャレンジしてみたら読めたのだ。このまま僕が変化し続ければ、いつか文芸や純文学も読めるようになるかもしれない。

小説制作をした。op64の第3話の構想だ。1時間くらいやったけど、まったく進んでいない。もめ事をアイデアで解決する話にしようとしていた。この手のロジックで解決するタイプの話は神話や寓話にあると踏んだ。そうでなくてもAIにたずねれば何かしら話が見つかるだろうと思った。でも見つからなかった。AIはGeminiもChatGPTもまったく役に立たなかった。

「おかしな転生」の続きを読んでいた。

午後

「おかしな転生」の続きを読んでいた。読み終わった。次の3巻から無料でない。年金支払い月の今月はまだお金があるから買えるけど、この調子で読んでいくと難しくなるかもしれない。というか他の作品を読まないと飽きてしまう。でも飽きずに読んでいるわけだし、ちょっとだけ飽きた頃に他の作品に移ろうかな。

急に眠くなってきて寝た。あらがえない眠気だった。15時15分に起きた。なんか気分が悪い。何がどうとも言えないけど、居心地が悪い。あと悪心だろうか。なんとはなしに罪悪感のような感覚がある。

Prime Videoで「異世界食堂」の第6話を見た。気分が悪いときはアニメを見るなどするといい。意識を集中させることで気分がリセットされる。熱々のカップスープをズバズバいわせて飲むのも同じような効果があるし、ネット通販サイトで買い物をするのもいい。

Xしていた。頭痛い。耳鳴りする。

総括

今日はそこそこだった。夕方の調子が悪くて今日にいい印象がないけれど、そこそこだったよ。

日記 - そこそこだった

朝

2時前に起きた。眠い。寝たほうがいいんじゃないのか、という気がする。しかし起きた。腹具合が変なので濃いコーヒーはやめておくか、となり、眠気を覚ます方法も限られる。おつまみ昆布をそしゃくすることで眠気取りにするもくろみ。

イマイチしゃんとしない感じがある。心穏やかでぼんやりしている。クエン酸水を飲んだ。あまり変わらない。

小説制作していた。op64の第3話の構想だ。Geminiを利用したりしたけど、なかなか上手くいかない。やっているうちに長い時間が過ぎ、集中できなくなったからひとまず終了した。

Xしていた。過去20年を無駄だったと後悔している人がいた。僕も10年くらい無駄にしたけど後悔の念はない。後悔する能力のないタイプだ。後悔できる人は成長の糧にできる。でも価値がないと感じている過去から何をどう学んだらいいんだろう。朝食してからGeminiに相談してみよう。

午前中

Prime Videoで「転生貴族、鑑定スキルで成り上がる」の第3話を見た。この作品も退屈がない。上手くできているなぁ。

プログラミングしていた。Amazonの商品ページのURLをすっきりさせたものをクリップボードにコピーするブックマークレットだ。この日記を書くのにアニメのリンクを張るときに使う。

Kindleラノベをいろいろ試読してのちKindleラノベの「メイドなら当然です。 濡れ衣を着せられた万能メイドさんは旅に出ることにしました　III」の続きを読み始めた。面白いのだけど、僕が精神的に低迷しているので、気分の根底にグレーの紗がかかっている。すっきりしない。

タバコを買いにいくついでにファミチキを5つくらい買おうかと思って出掛けたけど、インスタントラーメンを食べたほうが安上がりでいいと気付いてタバコだけにした。ファミチキを5個も食べたらカロリーが高くなってインスタントラーメンより糖尿に悪そうだとも思っており、いい選択をした気がする。

インスタントラーメンを食べた。サッポロ一番塩ラーメンと揚げ玉だ。美味しかった。熱いスープに浸かった揚げ玉は豆腐のような熱の持ち方をするな、と思った。腹に落ちたときにそのように感じた。

読書の続きをした。腹は膨れて満足だけど、なんか面白くない感情がある。なんとなく終了した。

Xしていた。そこそこ楽しめた。

午後

読書の続きをしていた。読んだ読んだ。読んだけど気分が悪くならなくてよかった。何が違うんだろう。体調の問題かなぁ。

Xしていた。頂き女子りりちゃんって精神鑑定したほうがよかったんじゃないのか、という気がした。みんなの納得感は別として。

総括

今日はそこそこだった。小説制作があまりできない日が続いている。面白くはないけれど、精神的な調子という視点だとそんな悪いわけじゃない。若干低迷しているくらい。こないだから出ている薬のせいかなぁ？　今夜は飲まないでおこうと思う。

日記 - そこそこだった

朝

3時半に起きた。昨夜は「おかしな転生II　蜂蜜の月」を読んでいて寝るのが少し遅くなってしまった。読書に夢中になるとこういうことがあって困る。読むのをやめられないのだ。

小説制作した。op64の第2話の本文執筆だ。修正していた。いろいろ考えたら大きな変更をしなくても修正できることがわかった。文字数が4000に増えたけどまぁいいや。

午前中

苦しい。濃いコーヒーを飲んだら少し楽になった。でもまだ苦しい。横になった。ずっとこうしていたい。眠くなってくる。

Prime Videoで「無職転生 ～異世界行ったら本気だす～」の第14話を見た。

今日は期日前投票に行く。不純な動機だ。違法だろうけど、まぁいいや、ということにした。それにしても与党がいいとは思わないし、野党がいいとも思わない。いっそ何がいいともわからず、何も選べない。そもそも政府に非協力的な国民も多いのに、具合のいい政策なんてあるんだろうか。そんな中であっても希望を失わないでいることに、どんな意味があるんだろう。

体調が回復してきた。

期日前投票に行ってきた。出掛ける寸前になってジャージにシミがついているのに気付いた。今さら遅い、ということでそのまま行った。白票を投じたわけだけど、立会人のおばさん2人が指を差してコソコソ話をしていた。白票は珍しいのだと思う。以前のときは「あー……」って声が出ていたし。

小説制作をしようとした。でもなんか「そんな頑張って小説制作なんかせんでもいいかぁー」という気がしてきてやめた。なんか、気力はあっても、やりたい熱意がない。変なの。

ファミからとファミチキを丼鉢いっぱいにして貪り食うというビジョンが見えてしまった。貧しさ・糖尿と天秤にかけてもだえている。

自作品のop64の第2話では「ふしぎの海のナディア」のブルーウォーターが想起されればいいな、という文章を書いた。

ディープブルーの宝石だ。どこまでも澄んだ水の深淵を思わせ、永遠の時を秘めた輝きを放っている。精緻な幾何学模様が幾層にも浮かんでいた。菱形の輪郭を包むのはゴールドのフレーム。鎖につながってペンダントトップになっている。

ぼやぼやXやっていたら11時が近くなってきた。もう昼だ。なんだったんだろう。

Prime Videoの「ダンジョン飯」を見てみようかな、という気がしている。漫画を読んだとき面白く感じなかったので見る気がなかったのだけど。Prime Videoで人気が1位になっているし、面白いのかなー、と思って。他人のした評価ではなく自分で体験することが大切だ、というけど他人の評価は重要な指標だなぁと思う。

午後

昼食はカップ麺だった。もっと言えばカレーうどん。しかしカップ麺のアイデンティティはカップ麺と言った時点で半分以上が決まる。「ああ、そうなんだな」という納得感がある。アイデンティティの残りの部分で味や麺の種類が気になる。比較するのに例えば「昼食はうどんだった」と聞けば生麺のうどんだと思う人が多いだろう。「カレー味だった」ではさっぱりわからない。最も重要なのは「カップ麺」であることだ。

「ちゃんぽん」といえば同族別種のものを混ぜることだ。しかし長崎料理の名称にそのまま使われているため、例えば袋麺の塩と味噌を混ぜたものについて「ちゃんぽん」と呼称すると変になる。変になるので上手く使えば面白い表現になるだろう。

Prime Videoで「バーテンダー 神のグラス」の第3話を見た。変な作品だ。退屈なところが一瞬たりともない。常に興味深い。僕の心理的な問題だろうか。小説制作の勉強として見返すことをしないとなぁ。

Prime Videoで「生きる LIVING」をちょっと見た。めっちゃ英語。字幕なし。え？　と思ったけど再生してから表示されるオプションで選択できるようになっていた。字幕あり・なしだけだけど。

僕は人生観において「人とは幸福と不幸を感じる存在である」くらいの認識をしている。映画「生きる LIVING」に触発されて思い返してみた。

タバコに使うライター。長らくプラズマ式の電子ライターを使っていた。でも火のライターのほうが明らかに着火体験が良好だ。一瞬で点く。プラズマ式はなかなか点かない。しかもバッテリー切れをほぼ毎日気にしていないといけない。風の中で点けるのでなければ絶対的に火のライターがいい。

小説制作で「テーマを伝えるために書かねばならないこと」がピンと来ない。僕が伝えたいテーマというのは「最強の主人公が困難を乗り越えることを楽しむ」というもの。これを伝えるのに「小さな困難が複数あって、最終的に大きな困難を乗り越える」というようなことだろうとは思う。でもこれは、これまで読んできた小説がそうであったからだ。感覚的に思い付いていない。なのでピンと来ないんだ。テーマから書かねばならないことへ展開する作業を繰り返せば感覚的な理解に至るのだと思うけど。

Xをしていた。なんと言うでもない。

総括

今日はそこそこだった。先日から飲み始めた薬の効果は感じられない。最初はさえないふうだった。今日は何もない、という気がする。じゃぁ明日はよくなるのか、というと期待感がない。それより飲むのをやめたほうが、さえない感じが抜けてよくなるのかもしれない。でも医師に報告する手前、もうちょっと飲み続けるほうがいいのかな。